Les rapports sexuels avec les enfants ne doivent pas être cinglants ou répressifs

Lorsque les enfants commencent à poser des questions telles que: Qu'est-ce que le sexe? D'où viens-je? A quoi sert le préservatif? Pourquoi mon corps est-il différent du vôtre? Comment faites-vous un bébé?, Les parents sont généralement pris par surprise et cherchent un moyen de sortir de ces situations. Mais la plupart du temps, les solutions trouvées ne sont pas les bonnes, comme inventer l'histoire de la cigogne qui a amené le bébé ou la graine que Maman a mangée. Mais, contrairement à ce que croit le bon sens, le sujet «sexe» n'a pas besoin d'être tabou et peut être traité naturellement. Il est important pour la formation des enfants, que les parents respectent la curiosité sur le sujet. (Test: Savez-vous comment parler de sexe avec votre enfant?)

Face au naturel

Beaucoup de parents ne sont pas préparés à traiter le sujet et évitent souvent de faire de la curiosité ou de la curiosité de leur enfant pour le sexe . «Les adultes qui en font un tabou n'ont probablement pas une orientation sexuelle adéquate, ils évitent de parler du sujet parce qu'ils voient le problème sexuel de manière érotique et non comme un besoin humain naturel», explique la psychologue Maria Dirce Benedito du département Si l'enfant ne trouve pas l'espace nécessaire pour trouver l'information dont elle a besoin, elle commence à regarder d'autres sources, comme des amis de l'école, des films, des magazines, des sites Internet. Le problème est que ces sources ne sont pas toujours fiables. «Les parents doivent aider à l'éducation de leur enfant, et le sexe devrait aussi faire partie de l'apprentissage, le plus important étant de traiter la question très naturellement, en comprenant que c'est un processus normal», explique le psychologue. ou en attente d'être demandé?

garçon pensant - photo: getty images

Il n'y a pas un certain âge pour parler à l'enfant. Idéalement, les parents devraient être attentifs à la curiosité et aux capacités cognitives de l'enfant, c'est-à-dire à ce qu'elle veut savoir sur le sujet et jusqu'où elle sera capable de comprendre. "Si la famille décide de parler de sexualité à l'enfant avant qu'ils ne soient disposés à le comprendre, il y aura un regain d'intérêt et l'enfant n'écoutera probablement pas longtemps", explique le spécialiste d'Unifesp. à partir de l'âge de deux ans, les enfants commencent à avoir leur attention éveillée aux différences et aux sensations du corps, mais la capacité d'abstraction est encore faible. Les parents peuvent commencer à entrer des informations en fonction du développement neurologique de l'enfant. «À sept ans, les enfants ont déjà une plus grande capacité d'apprentissage et, à ce stade, les parents peuvent commencer à mieux enseigner comment fonctionne une relation sexuelle et des noms tels que pénis, vagin, vulve», enseigne le spécialiste. Et, en parlant de noms, l'idéal est que les parents enseignent le véritable nom des parties génitales et des termes liés au sexe.

Développer le sujet

garçons et filles - photo: getty images

La meilleure façon de Obtenir une explication sur le sexe demande à l'enfant ce qu'elle sait déjà à ce sujet. "Vous avez donc une meilleure idée de ce qu'elle veut vraiment savoir et de son niveau de compréhension", explique Maria Dirce. Il est également important de comprendre d'où vient la curiosité. Cela peut aider à savoir si l'enfant acquiert des habitudes qui ne lui sont pas indiquées ou non. L'information télévisuelle, par exemple, peut anticiper la période d'interrogation des enfants.

Il est bon que les parents réfléchissent à ce qui est vraiment bon pour l'enfant et à ce qui devrait être laissé de côté. "Tout cela devient très érotisé: les familles collaborent souvent pour anticiper les années adolescentes et rendre le sexe vulgaire, en encourageant les films pour adultes, la musique connotative, et même des vêtements plus justes. Il arrive que les gens finissent par espérer que les enfants ont un comportement plus érotique et cela peut avoir une influence négative sur l'enfant », estime Maria Dirce. "Le rôle des parents, outre l'éducation et l'enseignement, est de filtrer certaines informations avec lesquelles les enfants peuvent être en contact, ce qui ne devrait pas être fait de manière répressive mais basé sur des dialogues et des limites."

Le premier contact

parents - photos - photo: getty images

La répression n'est jamais la meilleure façon d'éduquer, surtout si c'est un enfant. La prohibition peut même vous encourager à aller contre ce que les parents ont dit. En ce qui concerne l'expérience sexuelle, les parents et les éducateurs doivent faire attention à ne pas être répressifs. Le contact avec son propre corps fait partie de la découverte et de l'apprentissage de l'enfant. Il est important que l'enfant, qui le souhaite, ait cette expérience de se connaître. Des expressions telles que « prendre votre main ça fait mal », « cela est sale », « ce qui est laid, » doit être évité.

En outre, le psychologue enseigne que les livres d'éducation sexuelle des enfants sont souvent précieux dans cette phase de découverte, pour que les enfants puissent mieux comprendre, à travers les images, ce que chaque terme et les sensations possibles ressentent.

Le rôle de l'école

Certaines écoles ont des cours d'éducation sexuelle et, selon le psychologue, seraient important si tous ont adhéré à la discipline. "Enseigner le sujet d'intensité différente dans les différentes étapes de l'enfance est également très important pour clarifier les doutes que les enfants peuvent avoir et n'ont pas le courage de parler à leurs parents", estime-t-il. Maria Dirce

Parents et enfants proches

Parler de relations sexuelles avec des enfants fait partie d'une relation saine entre les familles. Le dialogue ouvert est toujours important, tel qu'enseigné par le psychologue d'Unifesp. «Une relation ouverte entre parents et enfants aide à rapprocher la famille.» Dès leur plus jeune âge, les parents essaient de comprendre et de guider l'enfant, le lien sera renforcé et les enfants y verront une source de confiance.

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