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La zone de confort peut être dangereuse pour les longues relations

La zone de confort peut être dangereuse pour les longues relations

Je trouve le terme «zone de confort» très curieux. J'y ai réfléchi et je vous invite à faire de même. Je pensais que lorsque nous évoquions le mot confort, nous venions à l'idée de quelque chose de bien, d'une chaleureuse sensation de chaleur, d'un manque d'intérêt, de quelque chose sans trop d'effort et peut-être même de sécurité. Ne pensez-vous pas?

Mais ce terme de "zone de confort" suggère un autre contexte. Cela nous fait penser à une zone, à un moment où le confort cité est en fait une alerte, un signe que quelqu'un (ou le couple) avance une zone / zone qui peut être risquée et cela nous fait reconsidérer l'idée de ce confort. Quel confort est-ce?

Être dans la zone de confort, c'est être dans cette limite entre confort et paresseux, entre confort et insouciance / manque de soin. Si nous ne connaissons pas la limite idéale (qui est probablement cette ligne mince qui peut facilement passer inaperçue), nous pouvons faire du confort de la relation un déplaisir de la vie quotidienne, une similitude, un ennui. C'est-à-dire que le manque de préoccupation, de soin, d'effort et de production peut générer un manque de nourriture dans la relation et finit par arriver à une fin ou une vie triste et sans perspectives.

Intensité X calme

Si nous observons des histoires , des poèmes et des films, trouvons facilement l'idée que les relations amoureuses sont intenses et séduisantes lorsqu'elles vivent des moments de sacrifice, de dévouement et de passion. Courir derrière l'être aimé, donner, surprendre, affronter et surmonter les préjugés, les difficultés, les maladies ... Tout cela nous fait idéaliser l'amour et nous l'aimons. La passion excite et génère de l'excitation, des mouvements de force et de capacité à produire, créer, sauver, changer, pas seulement l'autre, mais lui-même en particulier. Quand nous sommes amoureux, nous croyons souvent que nous sommes plus et que nous pouvons plus et donc donner plus de notre moi. C'est, sans aucun doute, une phase délicieuse de la vie. Et s'il est bien organisé et perçu par le couple, il tend à être un collaborateur fort de l'amour qui peut surgir. Cet amour tend à être un feu plus doux, pas moins chaud, juste plus confiné, pour générer des constructions dans la vie ensemble et cela ne signifie pas perdre la chaleur du désir ou de l'admiration pour soi et l'autre. les gens confondent la stabilité et le confort d'une relation avec la perte de plaisir. Mais en fait, le contraire de la passion c'est l'ennui, c'est en lui qu'il faut en tenir compte. Une vie stable avec des routines (couple, enfants, travail, étude, maison) ne doit pas être ennuyeuse.

Ce qui rend une relation ennuyeuse, c'est le manque de vitalité: manque de rêves, manque de vitalité, manque de rêves, manque de rêves, manque de rêves du désir, du manque d'engagement et du désir de faire plus, du manque de louange, du manque de voir l'autre et lui-même. Ces fautes rendent la vie de tout le monde terne et terne. Beaucoup de couples deviennent ennuyeux parce qu'ils ont été ensemble pendant longtemps, ont un bon dossier, ont beaucoup d'inquiétudes au sujet de la vie (qui les rend très énergiques) et croient que chaque relation perd un jour sa grâce et sa vie.

Le problème d'une relation ennuyée n'est pas le temps ou les soucis de la vie (bien qu'ils soient responsables de nombreux changements), la grande question est, voici le fait que la personne s'est perdue, a été oubliée à un moment de sa vie. Votre existence est ébranlée, votre conflit ne sait pas qui vous êtes ni où vous allez. Et il est très fréquent de blâmer une relation pour cela, puisque même de nos jours on fantasme beaucoup sur les relations. Les gens pensent encore que pour être heureux il faut s'abandonner l'un à l'autre par amour, parce que vous êtes heureux si l'autre est heureux et croyant que l'autre fera la même chose pour vous et ainsi ils ne seront pas laissés sans surveillance.

Tout cela est très beau et délicieux à ressentir, mais si on réfléchit un peu, c'est vraiment un gros risque. Car quelle que soit la bonne intention et l'amour de l'autre envers nous, cet autre ne pourra jamais combler ce qui correspond à notre plus intime, notre moi et même nous ne pourrons offrir à l'autre son intime. le fantasme de mélanger des idées, de devenir un, il n'y a plus de moi et un autre seulement, propose au couple d'exister comme sujet / individu et cela finit par être la plus grande raison de la perte de la vie de quelqu'un dans la relation et la porte de la ennui. Donc, même si le couple peut conquérir ses projets, avoir une vie calme et stable, il peut en même temps dévitaliser la relation parce que l'un ou les deux ont cessé d'exister. Quand quelqu'un perd ou n'a pas un sens approprié pour la vie, il finit par ne pas ressentir la grâce de vivre. Ce manque de grâce et de plaisir à être et à être quelqu'un est l'ennui de sa propre existence et cela peut facilement être confondu avec leur relation, ou même générer l'ennui dans le couple.

Voyez bien, je ne parle pas ici, même pas Je suggère que le couple devrait avoir des projets individuels qui excluent l'autre de la vie, n'est-ce pas. En fait, ce point est également très dangereux et contribue à l'ennui, car si je fais des projets d'amusement et de construction sans compter sur mon partenaire, je ne laisserai que le côté laborieux et ennuyeux du couple et cela ne fera que renforcer l'ennui.

Mais ce que j'essaie d'expliquer ici, c'est que le besoin de chacun dans le couple doit exister pour eux-mêmes, pour avoir la force d'offrir quelque chose qui leur est propre, de construire quelque chose qu'ils aiment et de partager avec l'autre. Je parle de maintenir l'authenticité de l'existant et de trouver la synchronicité avec la personne choisie pour aimer.

Un autre point à souligner est que les couples, ou les personnes, qui ont des difficultés à changer dans la vie, tendent à être plus propices à ennui ou monotonie. C'est parce que la vie, le temps qui y coule et les conditions du monde génèreront des changements au jour le jour et que nous ne pourrons pas le traverser. Nous grossirons, perdrons du poids, changerons d'emploi, de ville ou de maison, aurons des enfants, apprendrons de nouvelles habitudes et, par conséquent, de temps en temps, ce couple ne sera plus le même que lors de leur rencontre. Ce qui était cool au début ces jours peut être mauvais et vous devez en être conscient tout au long de votre relation, ou vous allez continuer à répéter quelque chose qui n'existe plus, ou même vous déranger. Le couple a besoin de remarquer ces changements, qui sont petits et quotidiens, et d'y investir, c'est-à-dire de les ajouter à la vie. Pour ne pas tomber dans ce manque de changement, il faut regarder, ne pas voir ce que l'on veut voir, mais ce qui existe et qui se passe avant lui, afin de pouvoir comprendre les changements et en tirer profit.

Enfin, vous pensez avec moi: si le couple respecte et préserve l'existence de chacun dans la relation et comprend que les changements que la vie apportera doivent être ouverts, il est très probable qu'ils vivront de temps en temps des nouveautés, des fantasmes, des désirs d'avoir et être. Si le couple est ouvert à la vie et apprécie chaque phase que la vie apportera, du plus appétissant au plus amer, ils revivront de temps en temps des moments de passion et de conquête, l'un pour l'autre, pour eux-mêmes, pour le mariage ... ressemble à la vie et semble aussi être une bonne tactique contre l'ennui. Ne pensez-vous pas?

Comme l'a dit Cecilia Meirelles: "... parce que la vie, la vie, la vie, la vie ne peuvent être réinventées!"


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